O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram
visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme
fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele
responderia.
O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
-O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora
enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando
viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
-Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
-Cozidos!
O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo
(cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas
arqueadas:- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao
quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de
seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances
de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons..sinistros.
Desce silenciosamente e volta ao telefone
- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James:
Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte
ao telefone e que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle
sobe as escadas e BAM!! BAM!!!destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e
limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não
temos piscina em casa... - Não?!?
Hmmm... Desculpe-me, foi engano!
Como é que se diz 'sogra' em japonês:
- Aturatú
Como é que se diz 'sogra' em russo:
- Sostórva.
Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se
sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um
lugar.Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:
- Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!
Responde o espanhol (quase a cantar):
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
Continua o português:
- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me
sentar!
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
- Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!...
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.
Nisto continua o espanhol:
- "La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa..."
Como é que os chineses dizem soutien?
— XEN XUN TIAN
— Como se chama o campeão de mergulho japonês?
— Tokofundo
— E o subcampeão?
— Kuasitoko.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
Animais
Pergunta o filho camelo ao pai:
-Pai,por que temos duas bossas?
-São reservas de agua para as longas travessias no deserto.
-Pai,por que temos umas pestanas tão grandes????
-Servem de protecção para as areias não entrarem para os nossos olhos!!!!!
-Para que queremos tudo isso se estamos num jardim zoológico??
Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Vira-se um dos dinossauros para o outro:
— Não comas esse que ainda esta verde!
Em plena selva Amazónia, encontram-se duas serpentes e uma diz à outra: — Uma pergunta, tu sabes se somos venenosas?
A outra responde-lhe:
— Não sei, porque?? — É que acabo de morder a língua!!
-Pai,por que temos duas bossas?
-São reservas de agua para as longas travessias no deserto.
-Pai,por que temos umas pestanas tão grandes????
-Servem de protecção para as areias não entrarem para os nossos olhos!!!!!
-Para que queremos tudo isso se estamos num jardim zoológico??
Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Vira-se um dos dinossauros para o outro:
— Não comas esse que ainda esta verde!
Em plena selva Amazónia, encontram-se duas serpentes e uma diz à outra: — Uma pergunta, tu sabes se somos venenosas?
A outra responde-lhe:
— Não sei, porque?? — É que acabo de morder a língua!!
Outras
Diz a patroa a empregada:
— Olha Maria, nós tomamos o café as 8horas em ponto.
— Muito bem minha senhora. Se eu não estiver acordada não precisa de chamar. Não me importo de tomar o café mais tarde!
Um conhecido multi milionário chega a um hotel e pede o quarto dos mais baratos. O recepcionista espantado exclama:
— Mas…quando o seu filho fica aqui pede sempre a melhor suite do hotel.
— E que ele tem um pai rico e eu não!
— O que diz um semáforo ao outro?
— Não olhes para mim, porque vou-me trocar!
Dois grãos de areia estão a caminhar no deserto e um diz ao outro:
— Ouve, não olhes para trás, mas eu acho que nos estão a seguir…
Queres que te conte uma anedota do avesso?
— Pode ser!
— Então começa a rir-te.
— Esta? De onde fala?
— Da sapataria.
— Desculpe, enganei-me no número!
— Não faz mal, venha cá e nos trocamos…
O que que fica mais perto?
- a torre Eiffel ou a lua??
- A torre Eiffel!!
- Não tonu a lua!! Daqui por acaso vês a torre Eiffel?
- Não...
- ah tas a ver daqui vês a lua oh ta ali...
— Olha Maria, nós tomamos o café as 8horas em ponto.
— Muito bem minha senhora. Se eu não estiver acordada não precisa de chamar. Não me importo de tomar o café mais tarde!
Um conhecido multi milionário chega a um hotel e pede o quarto dos mais baratos. O recepcionista espantado exclama:
— Mas…quando o seu filho fica aqui pede sempre a melhor suite do hotel.
— E que ele tem um pai rico e eu não!
— O que diz um semáforo ao outro?
— Não olhes para mim, porque vou-me trocar!
Dois grãos de areia estão a caminhar no deserto e um diz ao outro:
— Ouve, não olhes para trás, mas eu acho que nos estão a seguir…
Queres que te conte uma anedota do avesso?
— Pode ser!
— Então começa a rir-te.
— Esta? De onde fala?
— Da sapataria.
— Desculpe, enganei-me no número!
— Não faz mal, venha cá e nos trocamos…
O que que fica mais perto?
- a torre Eiffel ou a lua??
- A torre Eiffel!!
- Não tonu a lua!! Daqui por acaso vês a torre Eiffel?
- Não...
- ah tas a ver daqui vês a lua oh ta ali...
Vampiros
Três vampiros chegam a um bar e um pede um copo de sangue.
O segundo pede o mesmo. E o terceiro pede simplesmente um copo de soro.
Quando o empregado vai a fazer os pedidos ao colega do bar diz:
— Duas normais e uma light!
O que pede o conde Drácula quando chega a um bar?
Um vaso sanguíneo!
Um vampiro convida uma vampira para jantar. Quando vem o empregado fazer o pedido, pergunta:
— Vai beber alguma coisa?
— Sim.
— Diga lá… Do tipo A ou do tipo B?!
Passam dois vampiros a voar um pelo outro e pergunta um deles:
— Olá, tu como te chamas?
— Vampirito. E tu, como te chamas?
— Otto.
— Vampi Otto?
— Não, Otto Vampirito!
O segundo pede o mesmo. E o terceiro pede simplesmente um copo de soro.
Quando o empregado vai a fazer os pedidos ao colega do bar diz:
— Duas normais e uma light!
O que pede o conde Drácula quando chega a um bar?
Um vaso sanguíneo!
Um vampiro convida uma vampira para jantar. Quando vem o empregado fazer o pedido, pergunta:
— Vai beber alguma coisa?
— Sim.
— Diga lá… Do tipo A ou do tipo B?!
Passam dois vampiros a voar um pelo outro e pergunta um deles:
— Olá, tu como te chamas?
— Vampirito. E tu, como te chamas?
— Otto.
— Vampi Otto?
— Não, Otto Vampirito!
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Medicos
Um homem está no hospital pela segunda vez.Diz-lhe o médico:
-Boa!Hoje está bem melhor dessa tosse.
Responde o paciente:
-Claro,estive toda a noite a pratica!
O pai Manuel vai à farmácia.
-Sim, o que deseja?
-O meu filho está adoentado e precisa de algumas vitaminas.
-Mas que vitaminas?A,B,C,D...?
-Ah,não importa!O que quiser...o meu filho não sabe ler!!!!!!!
É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido e o médico pergunta-lhe:
— O que e que lhe aconteceu? Você esta num estado lastimável, como e que fez essa fractura exposta na perna?
— O senhor doutor não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
— Então e o braço partido?
— Foi o leão, isso foi o leão!
— Então e a testa que esta toda aberta?
— Ah! Isso foi a girafa!
— Você e caçador de caça grossa, já vi.
— Qual caçador…se eles não param o carrossel matavam-se
Entre médico e paciente:
— Pois é doutor… na minha casa eu e os meus cinco irmão somos gay.
— Meu deus… Então quer dizer que em sua casa ninguém gosta de mulheres?
— Claro que sim doutor… as minhas quatro irmãs!
Vira-se o dentista para o paciente:
— O senhor tem a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que já vi…
— Tudo bem, mas escusa de repeti-lo tantas vezes!
— Não o repeti, foi o eco!
Um homem vai ao médico por que tem os dentes muito amarelos. E pergunta-lhe:
— Doutor, o que recomenda?
— Bem, para isso, uma gravata amarela!
Diz o médico:
— Teria que extrair-lhe o dente estragado!
— E quanto custa?
— Noventa euros.
— Noventa euros por uns minutinhos de trabalho?
— Bem, se quiser posso faze-lo ainda mais de vagar!
Diz o dentista:
— Agora pode dar um grito de dor ainda mais alto, por favor?!
— Mas porquê? Desta vez nem me doeu tanto…
— Sim, mas é que a sala de espera esta cheia, e eu quero ir-me para casa ver o futebol.
— Sabem que premio recebe o dentista do ano?
— Uma placa!
— Sabem o que diz um dente para o outro?
— Que horror, estamos fechados!
-Boa!Hoje está bem melhor dessa tosse.
Responde o paciente:
-Claro,estive toda a noite a pratica!
O pai Manuel vai à farmácia.
-Sim, o que deseja?
-O meu filho está adoentado e precisa de algumas vitaminas.
-Mas que vitaminas?A,B,C,D...?
-Ah,não importa!O que quiser...o meu filho não sabe ler!!!!!!!
É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido e o médico pergunta-lhe:
— O que e que lhe aconteceu? Você esta num estado lastimável, como e que fez essa fractura exposta na perna?
— O senhor doutor não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
— Então e o braço partido?
— Foi o leão, isso foi o leão!
— Então e a testa que esta toda aberta?
— Ah! Isso foi a girafa!
— Você e caçador de caça grossa, já vi.
— Qual caçador…se eles não param o carrossel matavam-se
Entre médico e paciente:
— Pois é doutor… na minha casa eu e os meus cinco irmão somos gay.
— Meu deus… Então quer dizer que em sua casa ninguém gosta de mulheres?
— Claro que sim doutor… as minhas quatro irmãs!
Vira-se o dentista para o paciente:
— O senhor tem a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que eu já vi na vida, a carie maior que já vi…
— Tudo bem, mas escusa de repeti-lo tantas vezes!
— Não o repeti, foi o eco!
Um homem vai ao médico por que tem os dentes muito amarelos. E pergunta-lhe:
— Doutor, o que recomenda?
— Bem, para isso, uma gravata amarela!
Diz o médico:
— Teria que extrair-lhe o dente estragado!
— E quanto custa?
— Noventa euros.
— Noventa euros por uns minutinhos de trabalho?
— Bem, se quiser posso faze-lo ainda mais de vagar!
Diz o dentista:
— Agora pode dar um grito de dor ainda mais alto, por favor?!
— Mas porquê? Desta vez nem me doeu tanto…
— Sim, mas é que a sala de espera esta cheia, e eu quero ir-me para casa ver o futebol.
— Sabem que premio recebe o dentista do ano?
— Uma placa!
— Sabem o que diz um dente para o outro?
— Que horror, estamos fechados!
domingo, 5 de abril de 2009
Loiras
Pergunta: — Como se chama uma loira entre duas morenas?
Resposta: — Um bloqueio mental!
Sabes o que diz uma loira quando vê uma banana?
— Vou cair outra vez!
Uma loira vai a um café e pergunta:
— Tem pastéis de nata?
— Acabadinhos de sair…
— Oh! E quando e que voltam?
Numa sapataria, uma loira esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos
e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a
experimenta-los!
Uma loira ia a sair de casa e um ladrão diz:
- Pare!
Disse ela:
- Impar!!
Resposta: — Um bloqueio mental!
Sabes o que diz uma loira quando vê uma banana?
— Vou cair outra vez!
Uma loira vai a um café e pergunta:
— Tem pastéis de nata?
— Acabadinhos de sair…
— Oh! E quando e que voltam?
Numa sapataria, uma loira esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos
e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a
experimenta-los!
Uma loira ia a sair de casa e um ladrão diz:
- Pare!
Disse ela:
- Impar!!
Restaurante
À mesa, a Rita pergunta:
— Posso falar?
— Não a mesa não se fala!
No fim da refeição:
— Agora já podes falar.
— Não adianta. Era só para dizer que havia uma lesma na tua salada.
A cliente para o empregado:
— Desculpe… o que é isto que esta dentro da minha sopa?
— Lamento mas não sei responder… não percebo nada de insectos!
Um homem chega ao restaurante e diz:
— Quero uma dose de elefante a Brás, por favor.
Responde o empregado:
— Desculpe, mas não temos batatas.
Um japonês chega a um restaurante em Lisboa e diz para o empregado ao balcão:
— Soyha toyah poyha Coca-Cola!
— Desculpe, mas não percebi….disse que queria uma garrafa bem fresquinha de quê?
— Posso falar?
— Não a mesa não se fala!
No fim da refeição:
— Agora já podes falar.
— Não adianta. Era só para dizer que havia uma lesma na tua salada.
A cliente para o empregado:
— Desculpe… o que é isto que esta dentro da minha sopa?
— Lamento mas não sei responder… não percebo nada de insectos!
Um homem chega ao restaurante e diz:
— Quero uma dose de elefante a Brás, por favor.
Responde o empregado:
— Desculpe, mas não temos batatas.
Um japonês chega a um restaurante em Lisboa e diz para o empregado ao balcão:
— Soyha toyah poyha Coca-Cola!
— Desculpe, mas não percebi….disse que queria uma garrafa bem fresquinha de quê?
Adivinhas
O que que a minhoca diz ao minhoto?
— Você miconhece.
Porque que os homens preferem as mulheres inteligentes?
— Porque os opostos se atraem…
Vai um preto todo vestido de preto com os olhos e a boca fechada a atravessar a rua. Vai um carro com os faróis apagados e os candeeiros não funcionavam, e o condutor para mesmo a frente do preto. Como e que o condutor viu o preto.
— Era de dia.
Sabes qual e o futuro do verbo roubar?
— Ir preso…
Qual a diferença entre a agua e o medico?
— E que a água mata a secura e o medico se cura não mata.
O que e que o tubarão diz para a tubaroa??
-Tu baralhas-me!!!!
O que e uma luz brilhante na relva(durante a noite)????
-Uma formiga com aparelho!!!!
Uma mulher entra numa loja e pergunta:
— Vendem camisas de noite?
— Não de noite estamos fechados.
— Você miconhece.
Porque que os homens preferem as mulheres inteligentes?
— Porque os opostos se atraem…
Vai um preto todo vestido de preto com os olhos e a boca fechada a atravessar a rua. Vai um carro com os faróis apagados e os candeeiros não funcionavam, e o condutor para mesmo a frente do preto. Como e que o condutor viu o preto.
— Era de dia.
Sabes qual e o futuro do verbo roubar?
— Ir preso…
Qual a diferença entre a agua e o medico?
— E que a água mata a secura e o medico se cura não mata.
O que e que o tubarão diz para a tubaroa??
-Tu baralhas-me!!!!
O que e uma luz brilhante na relva(durante a noite)????
-Uma formiga com aparelho!!!!
Uma mulher entra numa loja e pergunta:
— Vendem camisas de noite?
— Não de noite estamos fechados.
Cúmulos
Paciência: Caçar piolhos com uma luva de boxe.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Habilidade: atar um embrulho com um fio de azeite.
Macaco: Tirar um Homem do nariz.
Pobreza: Vender a camisa para comprar sabão para lava-la.
Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
Escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar black is black, a vender azeitonas pretas no mercado negro numa noite escura.
Lentidão: um alentejano fazer uma corrida sozinho e chegar em ultimo lugar.
Altura: um homem tão alto mas tão alto que precisa de subir uma escada para apertar o no da gravata.
Iogurte: 1 homem tão alto mas tão alto que quando come 1 iogurte e este chega ao estômago já vai fora do prazo.
azar:ser atropelado por um carro funerário.
Egoísmo: Não te digo.
Deficientes: 8um mudo telefonar a um surdo, a dizer que o seu amigo cego tinha visto dois carecas a porrada por causa de um pente.
Organização:Comer sopa de letras e caga-las por ordem alfabética.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Habilidade: atar um embrulho com um fio de azeite.
Macaco: Tirar um Homem do nariz.
Pobreza: Vender a camisa para comprar sabão para lava-la.
Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
Escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar black is black, a vender azeitonas pretas no mercado negro numa noite escura.
Lentidão: um alentejano fazer uma corrida sozinho e chegar em ultimo lugar.
Altura: um homem tão alto mas tão alto que precisa de subir uma escada para apertar o no da gravata.
Iogurte: 1 homem tão alto mas tão alto que quando come 1 iogurte e este chega ao estômago já vai fora do prazo.
azar:ser atropelado por um carro funerário.
Egoísmo: Não te digo.
Deficientes: 8um mudo telefonar a um surdo, a dizer que o seu amigo cego tinha visto dois carecas a porrada por causa de um pente.
Organização:Comer sopa de letras e caga-las por ordem alfabética.
Casais
Um homem diz ao seu futuro sogro:
— Venho pedir a mão da sua filha…
— Já falou com a minha mulher?
— Sim, mas continuo a preferir a sua filha…
Um homem chega a casa, senta-se a mesa e a mulher pergunta-lhe:
— Sirvo-te?
— Às vezes…
O marido diz para a sua esposa:
— Que felizes que éramos há 15anos!
— Mas ainda nem sequer nos conhecíamos…
— Pois, precisamente por isso e que éramos felizes, Maria…
— Por que está a usar a aliança no dedo errado?
— Por que casei com o homem errado.
Uma mulher pergunta ao homem:
— Com quantas mulheres já dormites??
— Com nenhuma, mas acordadas ui!!!
— Venho pedir a mão da sua filha…
— Já falou com a minha mulher?
— Sim, mas continuo a preferir a sua filha…
Um homem chega a casa, senta-se a mesa e a mulher pergunta-lhe:
— Sirvo-te?
— Às vezes…
O marido diz para a sua esposa:
— Que felizes que éramos há 15anos!
— Mas ainda nem sequer nos conhecíamos…
— Pois, precisamente por isso e que éramos felizes, Maria…
— Por que está a usar a aliança no dedo errado?
— Por que casei com o homem errado.
Uma mulher pergunta ao homem:
— Com quantas mulheres já dormites??
— Com nenhuma, mas acordadas ui!!!
sábado, 4 de abril de 2009
Joãozinho
Entra um novo professor na aula e apresenta-se:
¬— Bom dia, eu chamo-me Comprido.
Diz o Joãozinho:
— Não importa, temos bastante tempo…
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Quantos olhos temos?
— Quatro!
— Como quatro?
— Claro… dois da professora e dois meus. Não disse “temos”?
O Pedrinho pergunta ao Joãozinho:
— O teu pai é o quê
— É um pássaro!
— Um pássaro?
— Sim a minha mãe esta sempre a dizer que lhe vai cortar as asas…
O professor pergunta ao Joãozinho:
— Porque é que os Homens fazem guerras?
— Para que nos tenhamos de estudar Historia!
Zangada a professora grita:
— Joãozinho! Nas aulas não se pode dormir!
— Se a professora não se cala, como é que se pode dormir?
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Na frase “quando o marido chega a casa, a mulher esta toda despenteada” onde esta o sujeito?
— Então senhora professora, o sujeito está debaixo da cama ou dentro do roupeiro!
Estavam dois amigos a passear, o Joãozinho e o Zé, quando o Joãozinho pergunta:
— Zé, sabes inglês?
— Sim, porque?
— Então sabes o que significa “i Don’t no”
— É “ eu não sei”
— Então quando souberes diz, ok?
Entre dois amigos:
João — parece que os eléctricos vão acabar!
Pedro — o que?! Não digas isso! Em Lisboa são os únicos transportes que andam na linha…
O Joãozinho pergunta à irmã:
-Por que é que puseste tanta maquilhagem???
-Ora essa,para ficar mais bonita!
-E por que é que não ficaste???
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário. Diz a um deles:
— Quando chegares toca a campainha com a testa!
— Com a testa ora essa… Mas porque?
— De certeza não vais chegar com as mãos a abanar, pois não?
O Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, posso ir a uma festa de 18 anos de uma colega minha?
— Oh Joãozinho que festa tão velha!
A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho o que e que fazia o Robin Hood?
— Roubar aos ricos porque aos pobres não tinha nada para roubar!
O Joãozinho disse a mãe: - Mãe, na escola andam a chamar-me mentiroso!!!! - Cala-te, filho, tu não andas na escola!!
¬— Bom dia, eu chamo-me Comprido.
Diz o Joãozinho:
— Não importa, temos bastante tempo…
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Quantos olhos temos?
— Quatro!
— Como quatro?
— Claro… dois da professora e dois meus. Não disse “temos”?
O Pedrinho pergunta ao Joãozinho:
— O teu pai é o quê
— É um pássaro!
— Um pássaro?
— Sim a minha mãe esta sempre a dizer que lhe vai cortar as asas…
O professor pergunta ao Joãozinho:
— Porque é que os Homens fazem guerras?
— Para que nos tenhamos de estudar Historia!
Zangada a professora grita:
— Joãozinho! Nas aulas não se pode dormir!
— Se a professora não se cala, como é que se pode dormir?
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Na frase “quando o marido chega a casa, a mulher esta toda despenteada” onde esta o sujeito?
— Então senhora professora, o sujeito está debaixo da cama ou dentro do roupeiro!
Estavam dois amigos a passear, o Joãozinho e o Zé, quando o Joãozinho pergunta:
— Zé, sabes inglês?
— Sim, porque?
— Então sabes o que significa “i Don’t no”
— É “ eu não sei”
— Então quando souberes diz, ok?
Entre dois amigos:
João — parece que os eléctricos vão acabar!
Pedro — o que?! Não digas isso! Em Lisboa são os únicos transportes que andam na linha…
O Joãozinho pergunta à irmã:
-Por que é que puseste tanta maquilhagem???
-Ora essa,para ficar mais bonita!
-E por que é que não ficaste???
O Joãozinho fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário. Diz a um deles:
— Quando chegares toca a campainha com a testa!
— Com a testa ora essa… Mas porque?
— De certeza não vais chegar com as mãos a abanar, pois não?
O Joãozinho pergunta a mãe:
— Mãe, posso ir a uma festa de 18 anos de uma colega minha?
— Oh Joãozinho que festa tão velha!
A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho o que e que fazia o Robin Hood?
— Roubar aos ricos porque aos pobres não tinha nada para roubar!
O Joãozinho disse a mãe: - Mãe, na escola andam a chamar-me mentiroso!!!! - Cala-te, filho, tu não andas na escola!!
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